የእግዚአብሔር ንክኪ

አምስት አመት የነካኝ የለም። ማንም. ነፍስ አይደለም. ባለቤቴ አይደለም. ልጄ አይደለም. ጓደኞቼ አይደሉም። ማንም አልነካኝም። አዩኝ:: አነጋገሩኝ፣ በድምፃቸው ፍቅር ተሰማኝ። በዓይኖቿ ውስጥ ጭንቀትን አየሁ, ነገር ግን እንደነካች አልተሰማኝም. ላንተ የተለመደ ነገር፣ መጨባበጥ፣ ሞቅ ያለ እቅፍ፣ ትኩረቴን ለመሳብ ትከሻ ላይ መታ ወይም ከንፈር ላይ መሳም እመኝ ነበር። በእኔ አለም ውስጥ እንደዚህ አይነት ጊዜያት አልነበሩም። ማንም አላጋጨኝም። አንድ ሰው ቢገፋኝ የማልሰጠውን ነገር፣ በህዝቡ ውስጥ ምንም አይነት እድገት ባላደርግ፣ ትከሻዬ በሌላው ላይ ቢቦርሽ። ግን ያ ለአምስት ዓመታት ያህል አልሆነም። ካልሆነ እንዴት ሊሆን ይችላል? መንገድ ላይ እንድሄድ አልተፈቀደልኝም። ወደ ምኩራብ እንድገባ አልተፈቀደልኝም። ሊቃውንት እንኳን ከእኔ ርቀው ቆዩ። በገዛ ቤቴ እንኳን እንኳን ደህና መጣችሁ አልነበርኩም። ያልተነካኩ ነበርኩ። ለምጻም ነበርኩ! ማንም አልነካኝም። እስከ ዛሬ ድረስ።

አንድ ዓመት፣ በመኸር ወቅት፣ በተለመደው ጥንካሬዬ ማጭዱን መያዝ እንደማልችል ተሰማኝ። ጣቴ የደነዘዘ መሰለኝ። በአጭር ጊዜ ውስጥ ማጭዱን ይዤው ነበር ነገር ግን ብዙም ሊሰማኝ አልቻለም። በመኸር ወቅት መገባደጃ አካባቢ ምንም የሚሰማኝ ነገር የለም። ማጭዱን የያዘው እጅ የሌላ ሰው ሊሆን ይችላል፣ ምንም አልተሰማኝም። ለሚስቴ ምንም ነገር አልነገርኳትም፣ ግን የጠረጠረችውን አውቃለሁ። ይህ ካልሆነ እንዴት ሊሆን ቻለ? ልክ እንደ ቆሰለ ወፍ እጄን በሰውነቴ ላይ ተጫንኩ። አንድ ቀን ከሰአት በኋላ ፊቴን መታጠብ ስለፈለኩ እጆቼን በውኃ ገንዳ ውስጥ ነከርኩ። ውሃው ወደ ቀይ ተለወጠ. ጣቴ በጣም እየደማ ነበር። መጎዳቴን እንኳን አላውቅም ነበር። ራሴን እንዴት ቆርጬ ነበር? እኔ ራሴን በቢላ አቆስል ነበር? እጄ ስለታም ብረት ምላጭ ጠርጎ ነበር? በጣም አይቀርም፣ ግን ምንም አልተሰማኝም። ያንቺም ልብስ ላይ ነው ሚስቴ በቀስታ ሹክ ብላለች። ከኋላዬ ቆማለች። እሷን ከማየቴ በፊት በቀሚሴ ላይ ያለውን የደም-ቀይ እድፍ ተመለከትኩ። ገንዳው ላይ ለረጅም ጊዜ ቆሜ እጄን አፍጥጬ ተመለከትኩ። እንደምንም ሕይወቴ ለዘላለም እንደተለወጠ አውቅ ነበር። ባለቤቴ ጠየቀችኝ: ወደ ካህኑ አብሬህ ልሂድ? አይ፣ ተነፈስኩ። ብቻዬን እሄዳለሁ። ዘወር ስል አይኖቿ እንባ አየሁ። የሶስት አመት ሴት ልጃችን አጠገቧ ቆመች። ጎንበስ ብዬ ፊቷ ላይ አፈጠጥኩና ምንም ሳልናገር ጉንጯን መታሁ። ምን ማለት እችል ነበር? እዚያ ቆሜ ባለቤቴን በድጋሚ ተመለከትኳት። ትከሻዬን ነካች እና በጥሩ እጄ ነካኳት። የመጨረሻ ንክኪያችን ይሆናል።

ቄሱ አልነካኝም። አሁን በጨርቅ ተጠቅልሎ እጄን ተመለከተኝ። አሁን በህመም የጨለመውን ፊቴን ተመለከተኝ። እሱ በነገረኝ ነገር ላይ ምንም አልያዝኩም፣ እሱ መመሪያዎችን እየተከተለ ነው። አፉን ሸፍኖ እጁን ወደ ፊት ዘርግቶ በጠንካራ ቃና፡- አንተ ርኩስ ነህ! በዛ ነጠላ መግለጫ ቤተሰቦቼን፣ ጓደኞቼን፣ እርሻዬን እና የወደፊት ሕይወቴን አጣሁ። ባለቤቴ የከረጢት ልብስ፣ ዳቦና ሳንቲም ይዛ በከተማው በር ላይ ወደ እኔ መጣች። ምንም አልተናገረችም። አንዳንድ ጓደኞች ተሰብስበው ነበር. በአይኖቿ ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ በሁሉም ሰው አይን ያየሁትን ፣ የሚያስፈራ እዝነት አየሁ። አንድ እርምጃ ስወስድ ወደ ኋላ ተመለሱ። ለልቤ ከምታሰበው የበለጠ በበሽታዬ ላይ ያሳየችው አስደንጋጭ ነገር ነበር። እናም እነሱ ልክ እንደሌሎች ሰዎች ከዚያን ጊዜ ጀምሮ እንዳየኋቸው ሁሉ ስራቸውን ለቀዋል። ያዩኝን እንዴት እንደመለስኳቸው። የአምስት ዓመት የሥጋ ደዌ እጆቼን አበላሽተው ነበር። የጣት ጫፎች እና የጆሮ ክፍሎች እና አፍንጫዬ ጠፍተዋል። እኔ እያየሁ አባቶች ልጆቻቸውን ደረሱ። እናቶች የልጆቻቸውን ፊት ሸፍነው፣ጠቆሙኝ እና አፈጠጡብኝ። በሰውነቴ ላይ ያለው ጨርቅ ቁስሌን መደበቅ አልቻለም። ፊቴ ላይ ያለው መሀረብ የአይኔን ቁጣ መደበቅ አልቻለም። እነሱን ለመደበቅ እንኳን አልሞከርኩም። ስንት ምሽቶች ሽባ እጄን በዝምታ ሰማይ ላይ ጨምሬያለሁ? እኔ ራሴን ጠየቅሁ፣ ይህ የሚገባኝ ምን አደረግሁ? መልስ ግን አልነበረም። አንዳንድ ሰዎች ኃጢአት እንደሠራሁ አድርገው ያስባሉ እና ሌሎች ደግሞ ወላጆቼ ኃጢአት እንደሠሩ እርግጠኞች ናቸው። እኔ የማውቀው ሁሉ በቃኝ ብሎኝ ነው፣ በቅኝ ግዛት ውስጥ መተኛት፣ መጥፎ ሽታ እና የተረገመውን ደወል በአንገቴ ላይ በማድረግ ሰዎችን ስለ እኔ መገኘት ለማስጠንቀቅ ነበር። ያንን የሚያስፈልገኝ ያህል። አንድ እይታ በቂ ነበር እና ጮክ ብለው ይጮኻሉ: ርኩስ! ንፁህ ያልሆነ! ንፁህ ያልሆነ!

ከጥቂት ሳምንታት በፊት ወደ መንደሬ በሚወስደው መንገድ ላይ ለመጓዝ ደፈርኩ። ወደ መንደሩ የመግባት ሀሳብ አልነበረኝም። ወደ እርሻዎቼ እንደገና ማየት ፈለግሁ። እንደገና ቤቴን ከሩቅ ስመለከት እና ምናልባት በድንገት የባለቤቴን ፊት አይቻለሁ። አላየኋትም። አንዳንድ ልጆች ግን ሜዳ ላይ ሲጫወቱ አይቻለሁ። ከዛፉ ጀርባ ተደብቄ ሲወዛወዙ እና ሲዘሉ ተመለከትኳቸው። ፊታቸው በጣም ደስተኛ ነበር እና ሳቃቸው በጣም ተላላፊ ከመሆኑ የተነሳ ለአፍታም ቢሆን እኔ ለምጻም አልሆንኩም። ገበሬ ነበርኩ። አባት ነበርኩ። ሰው ነበርኩ። በደስታቸው ተበክዬ ከዛፉ ጀርባ ወጥቼ ጀርባዬን ዘርግቼ በረጅሙ ተነፈስኩ እና ወደ ኋላ ሳልል አዩኝ። ልጆቹ እየጮሁ ሸሹ። አንደኛው ግን ከሌሎቹ ኋላ ቀርቷል፣ ቆሞ ወደ እኔ አቅጣጫ ተመለከተ። በእርግጠኝነት መናገር አልችልም፣ ግን እንደማስበው፣ አዎ፣ እኔ በእርግጥ ልጄ አባቷን የምትፈልግ ይመስለኛል።

ያ መልክ ዛሬ የወሰድኩትን እርምጃ እንድወስድ አድርጎኛል። በእርግጥ በግዴለሽነት ነበር. በእርግጥ አደገኛ ነበር. ግን ምን ማጣት ነበረብኝ? ራሱን የእግዚአብሔር ልጅ ብሎ ይጠራዋል። ወይ ቅሬታዬን ሰምቶ ይገድለኛል፣ ወይም ልመናዬን ሰምቶ ይፈውሰኛል። እነዚያ የእኔ ሀሳቦች ነበሩ። ፈታኝ ሰው ሆኜ ወደ እሱ መጣሁ። ያነሳሳኝ እምነት ሳይሆን ተስፋ የቆረጠ ቁጣ ነው። እግዚአብሔር ይህንን መከራ በሰውነቴ ላይ ፈጠረ እና እሱ ይፈውሰኛል ወይም ሕይወቴን ያጠፋል።

ግን ከዚያ አየሁት! ኢየሱስ ክርስቶስን ሳየው ተለወጥኩ። እኔ የምለው ነገር ቢኖር አንዳንድ ጊዜ በይሁዳ ማለዳው በጣም ትኩስ እና የፀሀይ መውጣቱ በጣም ቆንጆ ከመሆኑ የተነሳ ያለፈውን ቀን ሙቀት እና ህመም እንኳን አያስቡም. ፊቱን ስመለከት፣ በይሁዳ ቆንጆ ጠዋት እንደማየት ነበር። አንድ ነገር ከመናገሩ በፊት, ለእኔ እንደሚሰማው አውቃለሁ. እንደምንም አውቅ ነበር ይህንን በሽታ እንደ እኔ ፣ አይደለም ፣ ከእኔ በላይ እንደሚጠላ። ቁጣዬ ወደ እምነት፣ ንዴቴ ወደ ተስፋ ተለወጠ።

ከድንጋይ ጀርባ ተደብቄ ተራራው ሲወርድ አየሁት። ብዙ ሕዝብ ተከተለው። እሱ ከእኔ ጥቂት ሜትሮች ብቻ እስኪርቅ ድረስ ጠብቄው ወደ ፊት ወጣሁ። "መምህር!" ቆሞ ወደ እኔ አቅጣጫ ተመለከተ፣ ልክ እንደሌሎች ቁጥር ስፍር ቁጥር የሌላቸው። ፍርሃት ህዝቡን ያዘ። ሁሉም ፊታቸውን በክንዳቸው ሸፈኑ። ልጆች ከወላጆቻቸው ጀርባ ይሸፈናሉ. ርኩስ ፣ አንድ ሰው ጮኸ! ለዛ ላናደድባቸው አልችልም። ሞት እየሄድኩ ነበር። እኔ ግን በጭንቅ አልሰማኋትም። በጭንቅ አየኋት። ድንጋጤዋን ስፍር ቁጥር የሌለው ከዚህ በፊት አይቻለሁ። ቢሆንም፣ እስካሁን ድረስ የእሱን ርህራሄ አጣጥሜ አላውቅም። ከሱ በስተቀር ሁሉም ወደ ኋላ ተመለሰ። ወደ እኔ መጣ። አልተንቀሳቀስኩም።

ጌታ ሆይ ከፈለግህ ልታድነኝ ትችላለህ አልኩት። በቃል ቢያድነኝ ኖሮ በጣም ደስ ባለኝ ነበር። እሱ ግን እኔን ብቻ አላናገረኝም። ይህ አልበቃውም። ወደ እኔ ቀረበ። እሱ ነካኝ. አዎ እፈፅማለሁ. ቃላቱ እንደ ንክኪው ፍቅር ነበረው። ጤናማ ይሁኑ! ጉልበት በደረቅ መስክ እንዳለ ውሃ በሰውነቴ ውስጥ ፈሰሰ። በዚያው ቅጽበት የመደንዘዝ ስሜት ባለበት ቦታ ተሰማኝ። በተዳከመ ሰውነቴ ውስጥ ጥንካሬ ተሰማኝ. ጀርባዬን ሞቅ አድርጌ ዘርግቼ ጭንቅላቴን አነሳሁ። አሁን ፊት ለፊት ቆሜ ፊቱን አይን ለዓይን እያየሁ። ፈገግ አለ። ጭንቅላቴን በእጆቹ ጨምቆ ወደ እሱ አስጠግቶኝ የሞቀ እስትንፋሱን እስኪሰማኝ እና የዓይኖቹን እንባ አየሁ። ለማንም ምንም እንዳትናገር ተጠንቀቅ ወደ ካህኑ ዘንድ ሂድ፥ ፈውሱንም አረጋግጥለት፥ ሙሴም ያዘዘውን መሥዋዕት አቅርብ። ህጉን በቁም ነገር እንደምመለከተው ተጠያቂዎች ሊያውቁ ይገባል።

አሁን ቄስ ለመሆን መንገድ ላይ ነኝ። ራሴን አሳየዋለሁ እና እቅፈዋለሁ። ራሴን ለሚስቴ አሳየኋት እና እቅፋታለሁ። ሴት ልጄን በእጄ እወስዳለሁ. ሊዳሰሰኝ የደፈረውን አልረሳውም - ኢየሱስ ክርስቶስ! በአንድ ቃል ሊያድነኝ ይችል ነበር። እሱ ግን ጤና ሊያደርገኝ ብቻ ሳይሆን ሊያከብረኝ፣ ዋጋ ሊሰጠኝ፣ ከእርሱ ጋር ወደ ህብረት ሊያመጣኝ ፈልጎ ነበር። እስቲ አስቡት፣ እኔ በሰው ሊነካኝ ብቁ አልነበርኩም፣ ግን ለእግዚአብሔር መነካካት ይገባኛል።

በማክስ ሉካዶ